起名无力症患者的心累体会或者牢骚 发帖

走上约炮不归路，大约5年了。
其实并不多，每年也就两三个左右的样子。
有些感悟，也有些体会，更有些心累。
约炮这种事情，本身其实是能改变人的，也是有好处的，别笑，尤其是对未婚男女，特别是社交无力症患者，其实约炮是一个很好的与人交往的切入点。
我倒是建议，如果你觉得你社交无力，尤其是不善于与人交往。那你尝试一下约炮吧，你会学到很多很多。
我们不谈约炮过程里追逐性享受的刺激性和新鲜感，我倒是想提一提，约炮过程中的人际交往。
换个说法，怎么去接触和理解一个陌生异性。

年轻的时代，我们都相信爱情。实际上，那不是爱情，那是幻想。
步入婚姻后，尤其是有了孩子。结婚生子，事业家庭。甚至生离死别，起起伏伏。人生百味，差不多到30岁才能粗略的体会和感受真切。
世界很大，纷繁复杂。你在这世上走，会遇到很多很多的人，也会遇到很多很多的事。为什么我们这些长大了的，结婚生子的，已经步入成年，行将中年的人，反而会怀念青春？
因为现在回头去看，青春时代才相对更简单，更纯洁啊。
那时候，喜欢一个女孩，是默默摆在心里的，不敢与人言。
那时候，交往是笔谈，是情书，是纸叠的千纸鹤，又或者是心。

我们这真是一个美好的时代，好到一切看起来都唾手可及。网络把整个世界摆在你面前，你和另一个人的物理距离，可能有半个地球的长度。但因为网络，你和她的距离，在虚拟的空间里，只有网速的区别（按秒论）。
一切看起来都那么的美好。
我们或者感激，或者毫不在意。感激的人，是从社交手段匮乏的年代过来的，因此感激这个时代的方便。
毫不在意的人，是从信息爆炸时代出生、成长。眼见的一切都习以为常，觉得理所当然。
但不管是感激的人，还是觉得理所当然的家伙。实际上，都在享受着这个时代带来的便捷和---廉价。
但，一切真的那么廉价么？

一如我们这些即将步入人生中断的人，经历过人生百味，才知道世事的艰难。回头望去，才会更觉青春年少的可贵。
因为，实际上来说，这个世界是那么的残酷和狰狞。一切温情脉脉的背后，实际上有着太多太多的利益算计。
这其实是很简单的事情，也才是真正理所当然的事情。如果对人世的真相没有清醒的认知，那才是可笑和愚蠢。
我为什么要扯这些众人皆知，甚至根本不必强调，乃至于提起的事情？
我也不知道。
别激动，我是认真的，因为我很迷茫，也很累。

我在约炮的过程里，突然脑子里有了个词---性交配权。

好像这种情绪化的笔谈，有些空，也有些虚。漫无目的，甚至都不知道我在扯啥。看的也累，写的也累。
我还是例案分析吧。

我的约炮，是从30岁开始的。
这个开始的过程，其实挺晚的。
有些人可能会不理解，什么情况啊，30岁结婚生子了吧。你年轻的时候不约，结婚生子反倒约炮？
难不成，是夫妻感情不和？
还真不是。
我们夫妻虽然是闪婚，但感情很好，从初相识的一见钟情，到婚后的基情四色。后来共同经历波折，相濡以沫，不离不弃，我们可以算是患难夫妻。
哪怕这种感情，不是我们年轻时代理解的那种爱情。但对于婚后体会人生更多的人来说。这其实才是爱情的坚实基础。牢固，而深厚。

那我怎么又走上约炮的不归路呢？
因为变故。

具体什么变故，我就不说了。如果看文的您不理解，我可以这么解释。
我的人生分成两截，这两截对我来说，简直是两段生命。一段是前世，一段是今生。
前世很美好，当然也有曲曲折折。然而随着岁月的流逝，哪怕是那些曲曲折折，都会在记忆的封存里，变得越来越光亮，越来越美好。
这跟回忆青春时代的片段是一样的，是人的记忆的一种刻意雕琢。这种雕琢不是由人的主观性决定的，而是自然而然，下意识的。
总之就是说，我的变故之前的人生，很值得回忆，就算不是很美好，也应该是很轻松。
而现在，倒不是没有美好。但压力很大。
或许对于一个男人来说，这才是人生的真谛。你总不能总是躲避成长，不愿意承担责任不是？
这是好事，尽管代价太大。

啊，扯远了。刚还说要做案例分析的。不说那些没用的了，扯回正题来。
其实还是要扯一扯的，因为不扯这些。就没法理解我约炮的缘由。
缘由很简单，因为压力。
那场变故，给予我的承受，也等于是死了一回。身体和心理，都承受了生不如死的过程。
在那场变故之后，直面惨淡人生的时间里，我无处躲避。
尽管我一百个不愿意承受，但，事情就那么明明白白的摆在面前。一切都变了，不承受也得承受。
于是，我需要发泄。

一开始，这种发泄的需要，是心理上的。
如果认知过人生曲折的人，会理解，有些需要宣泄的东西，是不合适和身边的亲人说的。
彼此一起承担的东西已经够多，压力够大。如果还不能控制自己的情绪，会给亲人带来更多的负担。
如果那么做了，实际上是一种逃避，不肯承担责任的逃避。
怎么办呢？
网聊吧。
和陌生人聊聊。完全没有纠葛的人。

于是，聊天。
聊天这种事情，看怎么去做。
但说实在的，实际上，大伙儿都清楚。真是陌生的两个不同性别的人聊天，那种话题，我是说性，其实是躲不开的。
尤其是深更半夜，有时候聊着聊着，会触及到彼此的心灵深处。
对女性来说，很多时候，心的波动，会带来身体随之的波动。这是一种情绪带动身体，或者是欲望的自然过程，也是人的动物性的一个特征。
很自然，也十分的正常。
所以，就有了文爱。
再接下去，就有了裸聊。

然后，被发现了。

我当然是自责的。
我曾经是一个很文艺的青年。喜欢艺术，喜欢音乐，喜欢书，喜欢绘画，喜欢哲学，喜欢历史。很多。
文艺青年时代的我，对性当然不是没有认知。在日本爱情动作片普及到如此地步的年代，我又不是木头。当然会有很多的想法，也会有很多的需求。
但在那个年代，这些想法和需求，都是建立在对对方爱情的基础之上。觉得应该是因为爱情，而自然而然的带出来的。
实际上来说，拿今天的流行语，就是典型的直男癌。

我当年直男癌到什么地步呢？
高中到大学，五年的时间，一直喜欢一个女孩，但不敢说。
我们是很好的朋友，我对她的喜欢，一起的朋友们也都知道。有时候会在聚会的时候，半开玩笑的拿我和她说事儿。大家都是半当真半说笑的，但实际上，如果有心，她也应该就明白了。
但她一直没挑明。
我也没有。
直到大学快毕业的时候，我等不起了。我跟她挑明，她说有男友了。
所以我的处男，是那晚我喝醉了，舍友绑了我去桑拿，给了小姐的。
小姐还给了我20块钱的红包。（mmp）
其实这些事儿，后来回忆起来，也挺开心的。带着淡淡忧伤和遗憾的开心。这就是生活，这就是人生嘛。
所以，那个年代，约炮这种事儿，对我来说简直是不可想象的事情。
我到不是说，对约炮有什么道德上的偏见。我也知道我的好兄弟就约过，那会儿在大学，这孙子居然约了个32岁的少妇人妻。而且是隔着500公里的另一个城市。
马勒戈壁的，这孙子去约炮，上动车还是我送的。
这孙子回来的时候，跟我们讲故事。具体细节就不说了。我到没羡慕，就觉着好玩。
反正那时候，就觉得，约炮挺不可思议的。

所以，当约炮轮到了我头上。我才哭笑不得的跟自己说：你他妈也有今天！

前面说，当时是因为压力大，想发泄，所以和陌生人聊天、以至于大尺度的裸聊。但被发现了，所以给删了。
后来就停了一段时间，就是说，不去想这种事情了。
但大约不到一年后，因为项目的原因，工作上的往来，我和一个女设计师交往比较频繁。
她已婚，孩子丢给了父母在老家，老公在另一个城市，她因为项目的原因，被调来我们的城市的项目工地和分公司里，来回跑。
有些孤独。
我因为图纸设计，跟她有过一些争吵。又反复的磨合。发挥男人的绅士风格，请她吃饭。
正巧那时候我也在项目里，不每天回家。
于是就。。。。。。
次数不多，就一次。时间太久，具体的记忆都模糊了。
我只记得她的口交技术特别好，人在床上有些腼腆，也很温柔。给我口的时候，她的长发撩到我的小腹。
那种感觉，我没从我老婆身上感受过。
我其实跟我老婆尺度挺大的，车震、野战、肛交、情趣内衣。这些我们都实践过。
但她给我的感觉，不一样。
等到我想和她再来一次的时候，项目快结束，她走了。

怎么说呢，在那些时间。那些过程里，我总是被动的，是更重于精神交流的。
我当然不是不想有肉体的接触，一来是自己过不去自己的坎，二来，也是渴望身体和心灵能相契合。
我自己理解，应该是一种挑剔。
但这种挑剔，在和她有了完全不一样的体会过后。突然就崩塌了。
我开始变得主动。

我用微信、QQ漂流瓶、约会APP软件，比如陌陌、遇见。我开始主动开口，提出和女人约炮。
在之后的几年时光里，我经历过摄影店的化妆师、司法局的公务员、副镇长的老婆、开服装店的老板娘、做教育培训开补习班的老师，国美电器的经理、酒店的前台。
诸如此类。
有城里人，有乡下人。近的和我就隔着一栋楼。远得开车得4个小时车程。

（未完待续）

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